Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Добро пожаловать!





Песнь - Молитва Святому Исидору – покровителю интернета

О, Великий Святой Исидор –
Покровитель Сети «Интернета»!!!
Защити «Суперсеть» от невзгод!..
Как уйти от проблем – посоветуй!..
[Spoiler (click to open)]
Нам Удачу, Везенье пошли
В наших странствиях по «Интернету»!
Чтоб они Виртуальный наш Мир
Превратили бы в Счастья Планету!

Снисхождение к нам прояви –
И осыпь нас щедротами «Нэта»!
Шефство Божье над нами возьми!
Доступ дай к «Интернета» секретам!..

В «Паутине Всемирной» создай
Безграничных Возможностей Царство!
Дай войти в этот Солнечный Рай
И дарами его наслаждаться!

Нам Пути все к Познанью открой!
Приобщиться дай к Кладези Знаний!
Почерпнуть в ней Идеи позволь!
Невозможное – сделай Реальным!..

Нам протекцию в «Нэте» составь!
И позволь вдохновенною Лирой
По «Инету» свободно порхать,
Прикоснуться к «Жемчужинам» Мира!

Сказки Детства нам в Быль преврати!
И в мерцаньи «Сети» фееричном
Помоги Хобби в жизнь воплотить,
Упорядочить их хаотичность!..

Нам Любимых в «Сети» разыщи –
Тех, кого мы в пути растеряли...
И Друзей виртуальных найди...
Чтоб в «он-лайне» мы с ними общались!

Радость в свете Экранов неси
И встречай лучезарной Улыбкой!
Нас в свой список Фанатов внеси,
Протеже и своих Фаворитов!

Ты «Всемирную Сеть» огради
От разносчиков «вирусов», «спама»!..
И от «хакеров» связь нам спаси,
Информацию, компы, программы!..

Береги благодать и покой,
Безмятежность, безоблачность в «Нэте»!..
И Всевышнего Мудрой Рукой
Дай Охранные нам Амулеты!..

Песнь–Молитву Ты нашу услышь,
Наш Компьютерный Ангел–Хранитель!
Помоги, чтоб Компьютера Мышь
Нас вела в Мир Великих Открытий!!!

Елена Буторина, 2009
Свидетельство о публикации №109082001316

С улыбкой




Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время
взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть
фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались,
не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они
познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят
попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку,
попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит,
забивается под кровать.
Попугай подходит к кровати, заглядывает под нее
и произносит: Чаю хочешь?
[Spoiler (click to open)]
* * *
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет,
закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем,
включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент
хитрый кот забегает домой и мигом на второй этаж
(там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой,
чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается
объяснить водителю, что в доме осталась ее мама
и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.
Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить,
так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда.
Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло
и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке,
так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

* * *
Надпись Не влезай, убьёт, понимаемая на всех языках мира
буквально, для русского человека означает просто:
Ты поосторожней там, когда влезешь!
* * *
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил
каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими
будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,
сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все,
чтобы выглядеть идеально, и сказала: -Я очень люблю тебя
и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая
жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального
мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты
для автомобиля, и сказала: -Ты - самое главное для меня,
поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала
еще 5000 и все вернула мужчине:-Я очень люблю тебя.
Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той,
у которой грудь была больше.

* * *
Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй:
ревизия пришлa!!!

* * *
За отъезжающим троллейбусом бежит женщина и кричит:
- Стойте, я на работу опаздываю!
Пассажиры сказали водителю, и тот остановил.
Женщина входит в салон и говорит:
- Так, все предъявили билетики!

* * *
Прочитaл Кaрнеги и решил следующий день провести с улыбкой.
Полдня всем улыбaлся, стрался искренне, изо всех сил!
А в обед нaчaльник подозвал к себе и скaзaл:
- Если еще раз увижу на работе укуренным - уволю!

* * *
У меня в голове полный порядок.
Справа - тараканы, слева - мания величия.

* * *
Не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях,
потому что, если она расскажет тебе о своих,
у тебя появится комплекс неполноценности.

* * *
Отдохните от компьютера - посмотрите рекламу по телеку.

* * *
Быстро, качественно и недорого я убиваю ваше время.
Интернет.